Lilla lyckan

Nu är jag framme! Jag ligger i världens största säng och väntar på min syster och petar mig i naveln och funderar på om jag ska gå härifrån och liksom se nåt innan hon dyker upp eller om jag bara ska ligga i sängen och läsa bok. Älskar ligga i sängen och läsa bok. Älskar semestrar utan stress! Och min syster. Som snart är här. Iiiih!

Jag tog det så himla lugnt imorse och ba jag har all tid i väääärlden. Sen kom jag till flygplatsen en timma innan planet OCH DÅ LÅG CHECK-IN-SYSTEMET NERE. Paniken! Det löste sig dock så nu sitter jag och väntar på planet. London, baby!

No pain no gain

När jag fyllde år fick jag en epilator. Alltså, jag önskade mig en epilator, och jag fick en och idag tänkte jag att ptja, idag är väl en lika bra dag som någon annan att sätta igång. Men AJ?! Eller det gjorde ju inte dödenont direkt, men nu efteråt är jag liksom helt adrenalinhög. Är det meningen att man ska bli det efteråt eller? Typ snurrig och hjärtklappning och grejer.

The wheels on the bus go round and round

Men nu går det fan troll här. Jag har ju en snubbe som jag tycker himla himla mycket om och som jag åker till för att bli omhändertagen och klappad på och legad med. Jag har känt honom längre än många av mina närmsta vänner och well, det är klart att jag har tänkt på hur det skulle vara om vi var ihop eftersom vi uppenbarligen har så himla bra när vi ses. Sen gick det ett år två år tre och jag kände lite att näe, jag kan inte hänga upp mig på honom. Han är inte bra för mig på det sättet. Han är bra som kk/tröst/backup. Han vill ingenting. Så efter MYCKET ältande så släppte jag ihop-tänkandet med honom för ett par månader sen. Gissa vem som den senaste veckan har hört av sig ungefär varje dag? Vi pratade lite löst om att jag ska åka dit och hälsa på innan jul. Sen, eller nu, nyss så ba "jag vill komma över och hänga med din farsa".

Vänta lite här nu va!

"Jag vill följa med hem till dina föräldrar snart. Får jag det?"

Dom har ju såklart träffats förut och min pappa och den här snubben ÄLSKAR varandra (eftersom dom är typ likadana) men alltså vad fan är det som pågår? Så bra i sängen är jag inte så han gör det bara för att få ligga lite.

Ska iallafall dricka öl och kolla på SoA och grina

Okej, han kanske inte är en total douche ändå. Han föreslog ses i helgen, men jag har ju LONDON, BABY! så vi ska ses nästa vecka istället. Kan möjligtvis ha överreagerat lite här, men som jag älskar o-spelet. Så jävla värt att ba jag vill träffa dig igen hejdå och sen behöva ha ångest i cirka så många sekunder det tar att svara på ett sms och sen ba ingen ångest, ingen magklump, bara lättnad att det är liksom klart och bestämt.

Jag ska öldricka bort det och sen kolla på SoA och grina

Jag gjorde det man inte "får" göra. Jag skickade iväg ett Hej! Hur är läget! och det känns så jävla skönt. Om han svarar så gör han det, om han inte svarar så kan jag skriva bort honom för gott och låta mitt huvud gå till att tänka på andra grejer. Till exempel på att jag faktiskt är värd mer än att bara liggas med. Ligga is good and all, men om jag kunde sluta träffa killar som bara vill ligga så kanske jag skulle kunna sluta tänka på att jag är liggvänlig, men inte marriage material.

Edit: ska ej grina över duden, ska grina över livet. Så hooked är jag inte.

Det gör ändå lite ont att han inte har hört av sig

Men vad fan, jag åker ju till Lo-lo-lo-london på fredag och jag vet inte vart mitt pass befinner sig (ovanligt) eller vad jag ska packa och inte har jag tvättat eller skrivit ut biljetter eller checkat in eller vad det nu är man måste göra innan man åker. Men what. Ever. Så länge kortet är med, som min pappa brukar säga (har såklart en "resedokument"-mapp i mailen så det liksom löser sig förmodligen rätt enkelt alltihop). Dagen blev slightly bättre med tiden. Framförallt när Omomigen bjöd in till tuttshow och chili och jag på asgarv tills tårarna sprutade och mina magmuskler gjorde så ont så jag satt och kved jag ohohorkar inthe meheheer. Tyyyyyst! Mina vänner alltså, vad fan vore jag utan dom?

Jag vaknar och känner mest bara att jag vill stanna hemma och grina. Det var skitlängesen jag grät och det liksom byggs på i kroppen på nåt sätt. Jag mår illa och känner mest att livet är rätt jävla jobbigt egentligen. Jag orkar fan inte med att existera idag.

(Eh obs att dejten igår gick fint. Det var trevligt osv. Han är ej ansvarig för dagens känslor. Sånivet. No hating.)

Okäj. Börjar bli nervös nu. Ni vet, kaninpuls, skakiga händer, sånt. Hejdå.

Jag. Är. Så. Himla. Irriterad.

Den här dagen har inte alls varit bra för mig.

Rond tre

Okej, så jag ska käka middag ikväll med han den där med riktig potential. Han som verkar sjukt vettig och driven och rolig och snäll och VUXEN. Som jag är ganska övertygad aldrig kommer göra nåt taskigt eller keep me hanging. Som jag så himla himla himla gärna vill gilla för jag tror att han skulle vara bra för mig. Bara där. Han är en sån kille som gör att jag kan få fokusera på om JAG gillar HONOM, inte tvärtom. En sån som gör att jag känner mig säker, inte osäker, på mig själv. Bara där borde ju ronden vara vunnen kan man kanske tycka?

Och förut sa Lisa till mig på skarpen om killen från i fredags. Han vill ju inte ha något förhållande, Linn. Det kan vara självmord för självförtroendet att ge sig in i det där. Och hon har rätt. Jag har också tänkt på det. Så nu går vi vidare. Nu får han förpassas in bland andra mysiga nätter, som vilken annan mysig natt som helst, och så kör vi på he's just not that into you-regeln och tar smällen och går vidare.

Jag är ju värd mer. Jag vet ju det. Jag är värd stjärnor och fjärilar och lugn, damn it. Inte bara att vara den där tjejen som man ligger med och går ifrån.

Och så tänker jag gud, det är lugnt! och går och lägger mig och hahahahahaha. Det är så inte lugnt. Han gillar mig inte han gillar mig inte han gillar mig inte. För-i-helvete huvudet! Jag vet ju inte ens om JAG gillar HONOM! Det är väl viktigare ändå? Låt mig sooooooova!

Att vara i the flow

Jag är lite lugnare idag. Hormonerna kanske har lämnat systemet eller också är det bara att det inte var två timmar sen jag var klistrad till en annan kropp, vem vet? Det här med att förhålla sig till dejtandet lär jag nog inte komma så jävla mycket längre med. Jag tänker att jag ska göra det jag tror att jag mår bra av och försöka släppa in killar. Om jag blir lite omskakad av det så be it. Men jag försöker att känna efter och göra rätt, för mig. Jag hade egentligen en annan dejt igår, men alltså det hade ju aldrig funkat. Jag hade suttit där och stirrat och varit helt wack och inte alls med och det hade inte varit alls speciellt snällt. Så jag styrde av den för det är en skitfin kille som jag verkligen tror att jag kommer ha kul med och jag vill träffa honom när jag kan vara fokuserad på det och inte på att jag är skakig i kroppen och sitter och kör repliker från en annan dejt i huvudet för att analysera.

Och ja eller nej. Jag vet inte om jag är slampig som håller på så här. Jag vet inte om jag gör rätt som dejtar en masse. Jag vet inte vad som är rätt för jag tycker att hela grejen är så jävla konstig, men nu har jag börjat och jag har träffat fler dudes (typ) än vad jag sammanlagt har gjort de senaste åren och det är nånstans ändå rätt kul. Eller det händer iallafall nånting. Det står inte bara still och trampar.

Verkligheten verkligheten verkligheten

Det jag kanske har svårast att förlika mig med egentligen är väl att vi kanske inte kommer att ses igen. Att han kanske inte känner för att ses igen. Hur det kan gå från att vara näranäranära till att vara okej vi hörs hejdå och kanske ingenting mer har jag så himla svårt att ta in. Det är fan skitjobbigt med killar som är mysiga för jag och min kropp och mina hormoner kan inte alls hålla isär närheten och det mjuka fina och verkligheten. Knulla fattar jag. Det är en sak och det kan definitivt vara helt känslofritt och mest bara ett euforiskt afterglow, men det här med att ligga nära och pussas och känna hud under händerna och äta frukost ihop och skratta och liksom finhångla, inte sexhångla? Jag kan nog inte egentligen hantera det. 

Jag kan inte analysera det. Där ligger problemet. Jag kan inte analysera det för det är inte logiskt och det följer inget mönster och det går inte att kontrollera eller parera eller styra. Det är känslor och jag som i vanliga fall litar blint på magkänslan kan inte det för magen och huvet och kroppen säger helt olika saker. 

Baksidan av singellivet

Det här med fysisk närhet, vad det gör med psyket alltså. En andedräkt i nacken. En arm över ryggen. En bra kyss som känns nere i magen.

Det står middagsrester för två i köket. Tills för fem timmar sen ungefär stod ett par skor i min hall som inte var mina. På vardagsrumsgolvet låg det lite böcker eftersom nån visst hånglade lite mot bokhyllan igår. Mina lakan har en hint av någon annans parfym.

Det är så himla konstigt hur nån man inte känner egentligen kan gå från främling till så nära man bara kan komma, sort of, på några timmar. Ena stunden sitter man i varsin ända av soffan och den andra sover man med armar och ben intrasslade med ett lugn som fan inte går att finna själv inombords. 21 timmar senare är lägenheten lika tom som innan och jag sitter i soffan med korslagda ben och är lite...tom.  Den där närheten är berusande och jag känner mig lite rånad nu när den är borta.

Det är klart att det är värt det. Såklart är det värt det. Men det är definitivt mer känslomässig berg-och-dalbana än att vara själv.

Fkn fail

Gick och handlade på lunchen för att 1) köpa lunch 2) slippa sen. Ringde pappa på vägen. Pratade med pappa genom hela handlingen ända hem. Hade ej köpt lunch. Eller frukost tills imorgon. Fick äta äckliga pastarester som jag har varit dum nog att frysa in nån gång och jag måste ändå kompletteringshandla efter jobbet. Men pappa var rolig.

Boktipset!

Okej, vi kan sluta prata om mig och mina (icke)bekymmer en sekund och tänka lite på vad vi ska köpa för julklappar till folk vi tycker om. Eftersom jag är så himla snäll (haha) så har jag gjort en varukorg åt er med böcker som jag anser är solklara hits. Varsågoda.

Dock att det är lasagna night tonight

Mina ögon just nu, så himla fyrkantiga. Dels för att jag och Excel leker att vi är ihop och grälar och blir sams och gör highfives och hjular och kastar saker på varandra. Dels för att jag inte somnade förrän halv tre inatt för att jag pratade i telefon tills jag i princip somnade mitt i en mening.

Mår litelite illa över mig själv

Man kan säga att jag slänger mig ut i det här dejtandet nu. Man kan säga att jag är lite av en dejtingslampa. Men no pain no gain, right?

Tips från coachen

Oh my god. Ska vi prata lite om det här med dejter och killar ändå eller? Jag säger ja. Här kommer lite tips till er killar, och tjejer, därute som tycker att det är en bra idé att
- prata om andra dejter
- prata om ex
- prata om hur karriären har sett ut från -92 och framåt
- lägger upp nakenbilder där ni kramar er själva
- inleder en konversation med het du e rå
- hela tiden referera till nån form av peng

DON'T.

Ingen vill höra om nån annan när man är på dejt (om det inte var en vansinnigt misslyckad dejt som gör en rolig historia, men även då). Ingen bryr sig om din chef tyckte att du var ett ace under den där mässan eller vad du gav för tavlan i vardagsrummet. Och nakenbilderna? Hahahaha. Ba...nej.

Det är ju lite synd att jag är så himla bra på att ljuga ändå för han verkade ha rätt trevligt

Alltså dejten? Alltså NEJ. Om det inte hade varit så sjukt elakt att hänga ut folk på internetz hade jag gjort det. Men folket? Vi litar inte så himla mycket på interwebz, okej? Okej.

Eh alltså, det var helt vanligt med middag och ett glas vin så no shady business. Bara o-er-hört tråkigt. Lite som när man hamnar bredvid den jobbiga släktingen på julafton och tvingas konversera och skratta åt tråkiga skämt. Lite så.

Det finns saker som är viktiga och sen finns det en själv

Så jag gick hem från jobbet när jag hade pratat med mamma. Lite för att få andas lite och känna efter och lite för att jag lämnade lunchen hemma eftersom jag visste att vi skulle få beskedet vid lunch. Jag skulle vara hemma två timmar och sen gå tillbaka för ett jävligt viktigt möte. Sen började jag skaka. Sen började jag frysa. Nu har jag duschat i kanske en halvtimma och är äntligen varm, men lite yr. Det där jävligt viktiga mötet får klara sig utan mig idag helt enkelt.

När good news är megafantasticgreat news

För en liten timma sen eller så vi veta att mammas cancer är svag och mesig och att dom nu kan börja med strålning för att det inte längre räknas som att det har spritt sig. Det betyder att min mamma kanske kanske kanske kanske kanske kanske kanske har ett helt liv kvar ("vi kan inte lämna några garantier"). Det betyder definitivt år, inte månader.

Det betyder att det där lilla blonda huvudet kommer fortsätta komma farandes ner för trappan hemma. Det betyder att dom där armarna kommer krama mig många många gånger till.

Det betyder ungefär allt faktiskt.

Ahmen nu får du väl ge dig?

Så jag har ju kvar en profil på en dejtingsajt som helt plötsligt införde massa nya funktioner. Så jag kanske inte tyckte att dom funktionerna var så himla bra. Så jag kanske fyllde i ett "tyck till"-formulär. Så dom kanske svarade. Så jag kanske svarade igen. JAG HAR BLIVIT VÄRLDENS JOBBIGASTE MÄNNISKA.

Iallafall. Jag har en dejt. Kan ni hålla tummarna för att han tycker att jag är ace? Tack så mycket!

Eh, alltså. Jag har inte en dejt ikväll. Det är en dejt på dagen. Bland folk. Ej hemma i soffan på kvällen för att ligga utan en sån där riktig dejt. I do those också, faktiskt.

Jag har nog aldrig längtat så mycket till en fredag som till den här

Har precis provat La Neta. Är inte imponerad. Tyckte att allting smakade vatten eller bara starkt. Förstår inte alls hypen. Nu ligger jag i strumpbrallor och tisha i soffan och ska trycka ett avsnitt SoA och sen kanske jag ska läsa lite och sen ska jag försöka somna i tid så jag är pigg till imorgon när det blir mayhem galore och bowling med gamla jobbgänget.

Globetrotter life

Åt middag. Skvallrade. Skulle boka tåg till Göteborg till en 30-årsfest, råkade istället boka flyg och boende 4 nätter i Berlin. Eh såatte ja. Ej samma datum alltså. Göteborg still on. Är sinnessjukt pepp på ungefär allting just nu. Yey livet osv.

I'm a material girl in a material world

Så jag och Lisa kollar hotell i Amsterdam och ba ska vi bo på Grand eller Hilton? Jag älskar att vara vuxen och åka på citysemestrar och BO FINT! Fan, halva grejen med att åka bort är ju att bo på fint hotell. Men kolla här eller här om ni är nyfikna.

Mitt internet hemma är ungefär snigelsnabbt också

Kan typ inte tänka på nåt annat än att min kompis föder barn i detta nu. Eller att min andra kompis har mayhem i sin lägenhet på grund av mystisk händelse OCH VÄGRAR SÄGA VAD DEN HÄNDELSEN ÄR. This girl be nyfiken, damn it.

Och så har jag mens också

Har fått hosta. Och dåligt självförtroende i jobbet. Sitter mest och hostar och tycker att jag inte kan nånting. Nu har jag köpt nån färskpressad närodlad apelsinjuice och en brämhults hallonblåbärsjuice och gjort en flaska bubbelvatten och så ska jag kolla på Blue Mountain State och hoppas på att bli lite mer en människa.

Recept!

Hej alla!

Här hittar ni recept på fläskkarréruladerna om ni vill ha.